“初夏的傍晚，天气凉爽，我从地铁站出来但不小心走错了出口，转来转去也找不到地图指示的那个公交站，看着形形色色的行人，我觉得我不属于这里，不属于在这里求学的繁华城市，我只想快点找到公交站再转两趟公交回到学校，结束这一天的疲惫……”

大二的第二学期，我觉得自己真的不行了，撑不下去了，便走上了就医之路。日记里的我刚从A地最大的公立医院出来，从医院直接约个顺风车回学校大概50块钱，45分钟就能回到学校，但我为了节省这一点钱决定自己乘公共交通工具回去：一共要转三趟公交、一趟地铁，地图上显示大概两个小时多一点就可以回去，但我因为在地铁站那里走错了，等公交又等了很久，整趟路程花费了三个多钟头，才回到宿舍。

一个舍友从外面回来，很诧异地看着我，感慨我竟会在这个时候回到宿舍吃泡面而不在图书馆自习。我随便找了个理由搪塞过去，她们当然不知道，我这个学期屡次找各种理由向辅导员请假出去，是去看临床心理科。

第一次发作应该是在高二下学期末，当然也不是一下子爆发的，回想起来应该是高二一整年不良情绪的积累，然而那时自己无知，也不懂得自我调节。期末月，身边的同学都在为即将到来的分班考试拼搏，我只希望没有这些症状和问题该多好。

我知道高二第一学期的成绩已经使自己难以留在现在的优秀班，虽不甘但极力安慰自己没关系这也不是高考，内心更多的是奢望自己能像身边的同学那样尽全力拼搏，但我总控制不住惊恐一些不必要、根本不会发生或者是就算发生了也无妨的事情，时不时还会头痛：很明显地感受到后脑勺某一块在嗦嗦地痛，痛到害怕自己脑袋会裂开或者会猝死……

结束了高二期末考试，在家里睡眠好了很多，也很想抓紧时间学习，但是却经常走神、控制不住地回忆起发生过的事情——特别是那些做得不够好、令我遗憾后悔的事情，不断地责怪自己……那时候自己真的不知道是病了，还以为只是向来自己心理素质不好、太过敏感了。

高三开学，果然我没有留在原来的班，第一周我就又撑不住了，我又在惊恐焦虑不必要的事情，精神紧绷着，随时准备“战或逃”，头又不时在痛……

这样的状态根本跟不上高三的节奏，内心更是对自己深深的厌恶，痛恨自己为什么会这样，为什么不能像其他同学那样全身心投入学习。

（情绪崩溃时发的私密朋友圈，对我而言书写和表达是一个可以缓解情绪的方法）

“还没睡着的凌晨1点，周末坐着公交回学校的路上，我渴望着我能出一场车祸之类的意外，这样我就可以暂时得到休息、逃避目前的状况了……”一翻当时的日记就忍不住泪目，再也翻不下去。

那时的我刚17岁，对抑郁症、焦虑症也不了解，但有一天突然想起要是能吃点镇静的药可能会好很多，于是周末放学我去了医院。小县城里的人民医院没有心理科或精神科，我只能挂了个神经内科的号，也第一次知道那种头痛叫做紧张型头痛，精神紧张导致大脑血管收缩问题引起的，开了一周的药。我一点也不了解精神类药物，所以有点害怕戒断反应、不良反应什么的。

每天下午第3节课都是测验课，而那时的我也是症状最严重：全身发热，焦虑停不下来。吃了药，感觉整个人都平静了很多，有力量抵抗全身发热。不过那个氟哌噻吨美利曲辛片，吃了后我的胃反酸翻腾得很厉害，再次去医院时跟医生说了，问他能不能换种药，但他说没有其它药了，开了点奥美拉唑给我伴着吃。

迫于经济、时间紧张以及自己对于系统服药的无知，只去看了三次我便擅自停药了。但高三整年我还是很多问题，总为了焦虑而焦虑，周围一切事物都让我焦虑，便时常吃些谷维素来扛。

高考考得一塌糊涂，也知道自己没有能力复读，寄希望于考研一洗高考的不甘。大一时由于疫情在家上网课状态还算勉强可以。大二第一学期，我渴望着能摆脱高三落下的焦虑问题，想克服它，可是它却日渐壮大，我只能“战或逃”。上课时、自习时我又开始像以前焦虑万物那样惊恐不必要的事物……后来意识到可能得去看医生、系统服药，也阅读了大量科普文章才真正了解到焦虑症、抑郁症，于是有了文章开头那幕。

“过去事已过去了，未来不必预思量。只今便道即今句，梅子熟时栀子香。”

去看医生吃药治疗这路也不是一帆风顺，有苦涩但也有很多感动。现在大三的我，即将面临考研就业、学习能力记忆力的下降、所学专业就业困难、医药费、家里经济的压力……这些仿佛一座座大山压在我身上，好在我也慢慢领悟到活在当下的重要性、努力让自己活好当下。也好在我还阅读了大量的心理学文章、阅历更加丰富、还有珍惜一些温暖的人与事……这些都让我心态更加平和。

最后也特别想跟大家分享的是要系统治疗！最好找到靠谱的医院与靠谱的医生遵医嘱。现在的我领悟到人生的意义可能在于经历，一切都是经历，那为何不享受这旅程呢？学会与这些病症和平共处可能也是一种解决方式。

当然我们也要对自己有信心，相信自己会慢慢变好的！平时坚持运动，多积累生活中的正能量。

祝福不曾相识的你，早日摆脱痛苦，一生尽坦荡！